有网友问我爸是个家暴男，因为***妈的事打了我妈，我打不过，我一个高一学生该怎么办？

从你对你爸爸的评价和对奶奶的称呼上看得出，你跟爸爸和奶奶关系比较疏远。

我们说最好的家庭教育是家庭成员之间关系和谐、父母恩爱。

父母关系不合、吵架、暴力对孩子的影响是巨大而深远的。尤其爸爸本应是山一样的存在，当孩子尊重爸爸，并以爸爸为傲、为榜样时，孩子成长的根基才会稳固。

真的非常同情你。

我看到，你有想打爸爸的冲动，也清楚你是为妈妈鸣不平，但这是非常可怕的。你不能以暴制暴，，儿子打老子大逆不道，就算你打得赢爸爸，也决不可动手。

在妈妈受到侵犯时你忍无可忍选择报警倒不失为一个明智选择。虽然可能更激怒爸爸，但作为孩子，你能做的其实非常有限。

我更希望你能够看清事实，分清责任。

1.爸爸暴力行为背后的需求

你要看到爸爸暴力行为的背后到底有什么心理需求？是平时妈妈不尊重爸爸？不尊重爸爸的家人？你有说，爸爸因为奶奶打了妈妈，可想而知妈妈和奶奶之间一定有很深的矛盾。这是中国式婆媳关系的通病。

我们不清楚也无法判断谁对谁错，但奶奶毕竟是爸爸的妈妈，就算爸爸不认可奶奶，也绝不会允许妈妈对奶奶无理。

但作为孙子、儿子的你，只能做好自己的本分，无法参与别人的纠葛。

还有一点，一般夫妻关系有问题的家庭，妈妈总会不自然地把孩子拉向自己一边，对孩子痛陈父亲的不是，孩子渐渐地替代了爸爸的位置，成为妈妈的“闺蜜”，母子二人统一战线，一起隔离父亲，造成父亲缺位。

这样的妈妈是无知和不成熟的。被这样对待的爸爸也一定是不甘心的。

2.爸爸暴力行为的深层原因

一个成熟的人，一定是懂得控制自己的人，不会乱发脾气，更不会对别人暴力相向。而掌控不了自己情绪和行为的人，是非常可怜和可怕的。我们说，一个人对待别人的态度其实是他自己内心的投射。对别人不满其实是对自己严重的不接纳，他可能本身就是自卑、没有价值感、没有存在感的。

你爸爸也许在童年或成长过程中经历过不幸和挫折，至少，他没有学会爱。一个不懂爱的人怎么可能给出爱？

也许在爸爸的原生家庭里，他的爸爸和妈妈也是暴力相向的，或者爸爸从小被他的爸爸施以暴力，所以爸爸习得了通过暴力解决问题。

这是一个很深很旧的伤疤，深入潜意识，很难改变，除非他自己有觉知，开始成长。

3.妈妈也需要成长

***妈应不止一次遭受爸爸的暴力吧？她怎么想？是委屈求全？互相撕打？还是撒泼打滚要死要活？或者要求离婚？甚至，有可能对你一把鼻涕一把泪地诉说都是为了你她才选择了忍？

我们说，一个人被暴力对待，一定也有其自身的原因，最起码，是他自己允许了对方的暴力。

***妈要知道，面对暴力，只能零容忍。

遭受暴力，妈妈一定是痛苦而纠结的。我们说，谁痛苦谁改变。

作为妈妈，一定要找到自身的不足，是自己太软弱？是自己太缺乏处理关系的智慧？ 还是自己根本不爱自己，总是为别人而活？或者自己不够包容？总是盯着爸爸和奶奶的不足？

一个人永远不可能改变另一个人，只能改变自己。如果妈妈不想离婚，还留恋这个家，就应该通过自己的努力维持这个家的平衡，而不是继续被乱七八糟的情绪裹挟着胆战心惊地过日子。

弄清楚妈妈的想法，如果她忍耐的出发点是“为了你”，你一定要告诉妈妈，你希望妈妈幸福，妈妈幸福，儿子才会幸福，你已经长大，希望不要妈妈为你而活。

，实际上，很多女人打着“为孩子好”的旗号不离婚，其实是迫于经济压力和依赖心理不敢离、离不起，不敢面对离婚后孤苦伶仃的日子，是因为恐惧而非完全出于对孩子的爱。

，如果妈妈选择继续过，那就好好沟通，不要激化矛盾，火上浇油，让自己开开心心地过日子，这是对自己负责，也是对孩子负责。

4.爸爸妈妈之间的事情，跟你无关

孩子之所以受家庭所累，被家庭所伤，很大程度上，孩子把父母之间的矛盾转嫁到了自己身上。认为都是自己的错，被虐待的一方是因为保护自己才选择了隐忍，自己往往觉得愧对一方怨恨另一方。

希望你能真正从这个泥潭里跳将出来，不要被他们的情绪左右。

他们是成年人，是父母，你无须为他们的关系负责，做好你自己事，轻装上阵才能少受家庭所累。

无论如何，我希望你大胆地面对自己的父母，大胆说出自己的感受，毫无疑问父母都是爱孩子的，如果他们能够看到你的痛苦，一定会有所收敛。

我不希望你对爸爸以暴制暴，更不希望你对妈妈无限同情。

一段关系之所以存续，一定有存续的理由，不是外人所能理解，你要做的，只能是尊重他们的选择，划清界限，极力避免自己受伤。

希望你们家庭幸福。