前任就像是恋爱中的洪水猛兽，不管是否与另一半还有联系，都好像是一个危险的存在。对待恋人的前任既希望永远不出现，又好奇他们之前的经历。其实本质上，我们是希望恋人绝对的忠诚、也希望我们这段感情你独一无二的，才会有那么多患得患失。

明知道应该更关注当下，但还是会对另一半的过去非常在意，应该怎么办呢？

我们挑选了一位真实用户对#亲密关系#的提问，并邀请到学员咨询师对提问做出专业解答

“第一次谈恋爱，男朋友在我之前谈过好几个女朋友，现在跟男朋友在一起大部分时间还好，有时候一想起来他和前女友们的种种，就痛苦不已，严重影响正常生活，导致自己都快抑郁了。我知道过去的事情我不该纠结，道理我也都懂，可是我控制不住，我自己也治愈不了自己，我真的很想找人能够帮帮我。我发现自己现在情绪波动比较大，上一秒很开心，下一秒就跌入痛苦的深渊。”

学员咨询师-赵家艺说

“坦诚的面对自己的情绪是一件非常需要勇气的事情。”

我们常常陷入一个“道理我都懂，可我依然含难受”的境地，这很常见，这样的想法也让人更加的痛苦，或许我们可以先不要尝试用道理来说服自己，而是去感受一下，这些难受的感觉到底是什么？

有失衡——我是第一次恋爱，可你已经谈过好多次了，这对我来说不公平；

有遗憾——如果我能是你的第一个女友，我们就都是彼此的唯一，我们的爱情或许会更加的存粹；

有担忧——我没有体验过有一个前男友的感觉，所以我并不知道那种感觉，我猜想你会不会无法完全忘记她，会不会把我跟她做比较等等；

有无力——无论如何这是以前的事情，我知道你没有做错，所以甚至我不知道自己的情绪要指向谁，我无力改变任何事，也无法责怪任何人。

这些情绪是真实存在的，你越是试图压抑它们，它们越是不受你控制的寻找到出口涌入你的生活，我们能做的第一件事情是——面对自己的情绪。我确实失衡了，遗憾了，担忧了，无力了，我不像我以为的那样懂事，知道了道理就安心的投入到这段感情中，这段感情确确实实让我有不舒服的地方，而这也正是这段感情和这段关系不够完美的地方。

坦诚的面对自己的情绪是一件非常需要勇气的事情，你要打败“我是不是小心眼”“我是不是不懂事”走出这一步，接下来要做的第二件事是——理解自己的需求。我的情绪在诉说着什么样的愿望？

1. 我希望对方是看重我的，看重这段关系的；

2. 我希望对方也是会因为没有早一点遇见我而遗憾的，我知道他没有做错，如果我能够感受到对方为此而内疚和遗憾，我可能会好过一点；

3. 两个人彼此唯一对我来说意味着什么，不够存粹又意味着什么；

4. 我需要更加亲密无间，完全排他，彼此共生的关系才会让我感到安全。

这一步不太容易，通常我们会想到一些原因和理由，然后就停在了那里，很难继续探索到自己内心真正的需求，如果你很幸运的找到了，那么你可以做第三件事情，尝试与对方分享自己的感受。

如果没有充分的面对自己的情绪和理解自己的需求，第三步很容易变成对对方的指责和抱怨，起码在对方看来是这样的，“为什么你会有那么多的前女友”似乎针对一件对方无法改变的事情进行责怪，把你无处安放的无力感丢给了对方，而如果你充分经历了前两步，或许你可以更清楚而直接的表达你的感受亲爱的，我感觉有点遗憾，如果我们能够早一点遇见该多好。

学员咨询师-余杰说

“把自我责怪放一边，接纳当下的自己。”

从你的文字里，我注意到，男友之前谈过好多个女朋友，他们曾经有种种的过往，这些让作为现任的你介意、担心、不安、焦虑。意识到自己的这些情绪，你似乎又觉得自己不应该/没必要这样，你想要控制自己的情绪，越想控制越是失控，进而你更加的痛苦、挫败、无助。

把自我责怪放一边，接纳当下的自己。

当下的自己经常情绪波动很大，一不留神就跌入痛苦的深渊里，是真的很难。让我们想象一下，如果是自己最好的朋友遇到这样的情况，看着她在痛苦的情绪里挣扎，你会忍心责怪她吗？你会跟她说什么，你会想对她做些什么？或许你会觉得心疼，会想要陪着她，抱抱她，给她一个肩膀，那就对自己做同样的事情，对自己多一些包容和接纳。

觉察当下的情绪，看到自己的需求。

如果把那些不应该/没必要的自我责怪放一边，把那些控制情绪的自我要求放一边，让我们一起来看一看这些痛苦的情绪是什么样子的，给你带来了什么样的意境？这些情绪想要告诉你什么，想要让你做什么，或者想要带你去哪里？是想要在亲密关系中得到更多的安全感，还是想要得到更多关于自己的确定感？想象一下，如果发生什么或者得到什么，你这个部分的需求可以得到一点点的满足？

寻找支持，满足自己的需求。

弄情绪自己的需求后，我们可以适当的跟男朋友或其他可以支持到我们的人表达自己的需求，让他们跟我们一起，适当的满足自己的需求，陪着那个跌入深渊的痛苦无助的小女孩，慢慢的从深渊里走出来。

学员咨询师-洪叶说

“在亲密关系中，一定程度的嫉妒，是常见的心情。”

虽然我不知道你和男朋友的关系现在处于什么样一个阶段，也不知道他的过去究竟是什么样的。但从你的问题描述当中，我却实实在在地感觉到了你那一份不安、压抑、矛盾:“一想起来他和前女友们的种种”，就感到嫉妒；又知道“过去的事不该纠结”，于是矛盾、压抑笼罩在心上。

，我想跟你说的是在亲密关系中，一定程度的嫉妒，是常见的心情。但你已经感觉到，情绪波动很大，“严重影响正常生活”。这样日复一日，让你痛苦和绝望。是的，上一秒开心，下一秒就跌入深渊日子并不好过。而学会调节情绪，我们要一同去体验和理解自己的情绪。对于你的这份嫉妒和不安，我想可以从两个不同的角度去看一看1. 对目前这段关系的提示；2. 对自己的认识和理解。

听起来也许在这段关系中，你感受到焦虑、不安全、患得患失、不被重视等等。而你把这份不安、不满、恐惧、痛苦的感受放置在对方的前女友们身上，放置在确定的对象上。好像一切都变得有迹可循，有处安放。

我不知道在关系中，你是否隐约感到“我不够好”、“我是不值得被爱的”、“他迟早会离开我”…这也许和一个人的自尊水平相关。自尊水平比较低的人的心底里常常藏着满满的自我否定、恐惧、羞耻，即使对方对自己很好或是前女友们已是过去，但仍然无法撼动情感上的那种“我不如他的前任”、“我配不上这段关系”的信念。

以上是我的一些联想。，这些可能也是彼此联系的。那么，我们可以做些什么呢？

你可以尝试和你的男朋友表达你的感受。这并不意味着单纯的表达对对方感情史的嫉妒和不满，因为如果只是关注表面和现实层面的话，那些过去确实已经无法改变。，你可以表达的是你的不安、压抑，以及你未被满足的需求——比如，我希望感到被关心、我希望被肯定认可、我希望我们更加亲密等等。

如果这样做会令你有些担忧，或是不确定自己的感受源于曾经的什么经历，也可以先找个专业的心理咨询师，在这样安全的关系中去探索、理解和处理。

学员咨询师-刘然说

“亲密关系本身在带来幸福感、甜蜜感的，也会在无意识中带给我们不确定和失控感。”

“前女友”是一个在亲密关系中很敏感的话题，甚至被一些人当作“雷区”“禁区”，可以想见“前女友”的杀伤力。你能够提出这个话题，并且能够看到“前女友”给你的情绪、你和男朋友的关系带来的困扰，我觉得这是一个很勇敢的表现。

恋爱关系是亲密关系的一种，在这样一种亲密的、排他的关系中，我们会渴望与对方建立深刻的情感连接，能够与对方分享自己的喜怒哀惧。随着关系的深入，你也许会发现你的情绪变化会与对方息息相关，关系中的一点风吹草动会让你的内心波涛汹涌，你也许会有一点失控的感觉，甚至会有些焦虑，想要发怒或者逃跑。这种失控一方面可能与你第一次谈恋爱有关，这种被强烈唤起的情感体验你并不熟悉；另一方面，当我们非常信任和依赖一个人的时候，失去、害怕被抛弃的恐惧也会伴随产生，就像小孩子非常依赖父母，父母的一句“我不要你了”会让小孩子的世界崩塌一样。，意识层面我们可能非常想去依赖、信任并享受这种恋爱的感觉，但无意识层面又会有一些恐惧，如果你以往的成长经历中有过被亲密的人（父母、闺蜜等）伤害的经历，可能这种恐惧会更深一些。

由此可见，亲密关系本身在带来幸福感、甜蜜感的，也会在无意识中带给我们不确定和失控感。再加上“前女友们”，可能你的不确定感和失控感会更加明显，体现在你的情绪上，如你所描述的情绪波动很大，情感体验强烈。在这样的情况下，也许你需要更多地觉察，比如你纠结的是什么？“前女友们”在什么时候会闯入你的脑海？“前女友们”的什么让你感觉痛苦？这种痛苦具体是怎样的情绪呢，委屈、愤怒、嫉妒？这样的一些觉察会帮助你更好地看到自己，看到亲密关系中的自己。，你也可以跟男朋友或者你信任的人聊一聊，看情况会不会有改善。

在恋爱关系中出现嫉妒是合理的，所以我们需要接纳这种情绪，并尝试去理解这种情绪背后的需求。而了解这种情绪并使自己的情绪能够以更安全舒适的方式被表达，可以尝试进行心理咨询。

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现在，可能就是改变的最好时机。如果你想更好地爱自己，可以从一段咨询关系开始����