我们先来看看这段留言

“我们分手是我自己主动提的，也没什么特别大的原因，就是因为他没答应我的要求，我觉得他不爱我了，就提了分手。没想到，他竟然答应了！他果然是不爱我了吧？可是我并不是真的想分手啊。我现在每天都很想他，我想挽回，可是不知道该不该挽回，毕竟是我提出来的，还能挽回吗？”

类似的留言还有许多，那我今天就统一解答一下吧。今天的内容同样干货满满，还有点长，做好认真阅读的准备吧，你一定能得到收获。

，我想说的是自己提的分手想挽回，没有该不该，只有你想不想。

只要你想挽回，就不要纠结是谁提出的分手，因为这没有意义。

你要先弄懂，明明你喜欢对方，为什么还要提分手？分手背后的矛盾心理来自于什么？这些矛盾心理是否让你做出了错误的判断？

OK，接下来，我会抽丝剥茧帮你深度分析。

我接手了上万件咨询挽回的案件，主动提分手的原因五花八门，但绕来绕去都离不开这两种

一种是认知型分手

觉得在一起不合适了找不到爱的感觉了，希望结束这段关系；

多种感情问题的累积一直得不到解决，于是不想再解决了；

认为这段感情已经没有存在的必要，也不想再修复彼此的关系；

这种类型的分手，是在理性的思考，利弊的权衡后，做下的决定，一般很难主动产生“后悔”的情绪。

另一种是情绪型分手

对方无法满足自己的需求，想利用分手来“鞭打”他；

对方做了让自己生气的事，希望通过分手来让他认识错误；

在亲密关系中感觉不到被爱，想测试一下对方是不是真的爱自己······

这种属于不是真的想分手，而是一时情绪上涌做出的选择，分完手冷静下来，会有些后悔自己的决定。

此刻，你面对的问题，正属于情绪型分手——分手不是你的本意，因为你清楚你还是爱对方的。之所以选择分手，有两个目的

第一，以分手来表达不满、不愉快的情绪

这是一种反抗的思想投射。

你们在感情中遇到了一些问题

（比如他很少满足你的一些要求）

，这些问题可能让你觉得不舒服，让你觉得对方不那么在乎你。所以你希望通过分手，来表达你不满的态度，表达这段感情带给你不愉快的情绪。

，你还希望引起对方的重视，让对方重视你的感受，重视你们的感情。对方可能并没有get到这一点，他觉得你是真的想分手，于是你们分手了。

第二，希望证明对方是爱你的

尽管分手是你提的，但你并不希望对方同意。说到底，你说的分手只是在测试对方是不是真的爱你。

如果他不同意分手，并且询问你分手的原因，那么你会认为他是爱你的，可能会跟他复合；如果他同意了分手，而且什么都没问，你会觉得他答应得这么干脆肯定是也想分手，觉得他并不爱你。

像这种情绪型分手，并不会只出现一次，反而会经常出现在感情问题爆发时。就像很多小伙伴，一遇到问题了就跟对方提分手，可能刚开始的几次分不掉，但次数提多了，也就真的分了。

第一，这是因为你自身在对待感情问题时，过于矛盾的心理应激下，产生的一种防御机制（defense mechanism）。

说简单点，就是在面对感情问题的时候，你害怕对方不爱你，不重视你而产生的一种恐慌焦虑的情绪。面对这种焦虑情绪，你会很想去做点什么来对抗它或者解决它。

所以你通过“作、闹”或者“分手”的方式来表达你的情绪，来验证恐慌情绪的来源。

举个例子对方没有满足你提出的一些你认为很简单的要求，于是你很生气，你也不去问他为什么没做到，也不去思考是不是你提出的要求对他来说并不简单，反正你就单方面的认为，这么简单的要求都达不到，他肯定不够爱你，那好，分手吧！

于是你去跟他提分手。

这个时候，你的内心希望他拒绝分手，然后跟你道歉认错或解释······如果他这样做了，你就认为他还爱你，在乎你，那么就分不成了。

可是对方没有，他爽快的答应了分手。你就更加肯定了你单方面的想法——他果然不爱我了。

得到这个答案后，你内心的矛盾感和生气的情绪就解决了吗？

并没有！

这些矛盾与生气的情绪，只会让你越来越焦虑。你还爱他，分手不是你的本意，你又很纠结，不知道他是不是真的不爱你了，也不知道该不该挽回？他值不值得挽回？

明白了吗？

最根本的原因不在于他爱不爱你，而是你这种矛盾的心理，让你在恐惧与逃避中，做出了没有根据的错误的判断，让你避开了原本问题，选择了错误的解决方式。

这种错误的解决方式，不仅没能解决你的焦虑情绪，反而还让你陷入了“焦虑—后悔”的矛盾心理中。

第二，来自于你的亲密关系模式的遗留问题。

父母是孩子的第一任“亲密关系”老师，而后期的成长经历又是第二任“亲密关系”老师。所以很多时候，你爱提分手，和这两者有着密不可分的关系。你自己都没有察觉到。

比如说父母给你从小的保护与偏爱过少，你对后期的亲密关系就会是一种比较偏执的状态，你会用一切的方法去证明自己“值得被爱”。所以你很喜欢用分手去测试自己的预设是否是正确的。

再比如说你与父亲的关系很紧张，那么你就会在后期的亲密关系里。用不断的分手为要挟，来树立自己的权威和规则。

因为父亲在家庭关系里，就是规则和权威的代表。而一个人如果和父亲关系极度紧张，就说明了他从小的规则意识就不强。越是规则意识不强，就越会想用规则和权威去掌控关系，就越是不懂得如何正确处理安全感的问题。

那么，这种情况，该怎么去挽回呢？

自己主动提了分手如果想要挽回，一定要先说服自己，然后才能说服对方。如果你自己都不认同挽回这件事，还是只纠结对方不爱你，那么你很难抛开主观情绪，去理性的面对挽回。

那么，怎样说服自己呢？

你要做两件事

第一，找到矛盾心理的根源，打破面对感情问题的防御机制（defense mechanism）

就像我在刚开始说的，分手是你在对待感情问题时采取的防御机制。想解决问题，必须先找到内心矛盾的根源，打破你的防御机制。

而这种矛盾的心理与你在亲密关系中的依恋人格（Attachment personality），有很大的关系。在我接到的咨询里，类似的情况基本上都逃不掉焦虑依恋。

比如，你在这段感情中，产生的焦虑、恐慌的矛盾心理，很大一部分原因来自于焦虑型依恋人格（Anxious attachment personality）。

这种类型的依恋人格，反映出来的内心是高度敏感的，非常害怕对方不爱自己，会通过各种细小的问题，来验证对方的心意。如果对方没有满足到，就会在内心否定对方的爱，然后以分手来逃避或“惩罚”对方。

面对这种依恋人格带来的焦虑心理，你可以采取以下方式来化解，逐渐打破你的防御机制。

①我希望你能接纳自己，提高自尊

要相信你自己是值得被爱、被尊重的。带着这种对自己的相信，你会更加坚定你的真实感情需求。会更客观的看待他的行为表现，不会因为他的一些小举动，就很敏感的怀疑他不爱你了。

②我希望你能接纳对方，合理表达

从内心去接纳对方，不要去刻意的挑剔他的错误和不足。对于他没有做到的事情，你可以直接合理的表达出你的需求，而不是跟他赌气，闹分手。

③面对矛盾，多以“我们”的角度解决问题

你要知道，感情发生矛盾出现问题很正常，面对这些问题，不要只想着自己的需求，只顾着发泄自己的情绪。多站在彼此的角度来看待感情问题，及时与对方沟通，不把自己片面的想法强加给对方。

你可以先不断的练习，直到自己不再焦虑他爱不爱你，直到你愿意以其他的办法

（比如主动找他沟通，主动表达你的感情）

，来解决你们的感情问题。

第二，打破你的防御机制后，以“降压”的方式跟对方表达你的真实需求

如果你想挽回，就必须让他看到你的真实需求，让他知道你是喜欢他的，你不是真的想分手。

这个时候，你就需要找一个合理化的方式，来建立这次的联系，并且要以一种没有压力的表达方式，来传达你的想法。

，合理化的方式是先接受你们已经分手的事实，哪怕你并不想分手，但你们确实已经分手了。分手以后，你跟他的联系要是有距离感的，你不能像以前在一起那样，向他释放你的负面的情绪。

，你所传达的想法，一定不能带着压迫感。

比如你一定不能说“我错了，我不是真的想分手，我们和好吧。”之类的话，这种话会显得你情绪无常，对待感情没有信念，拿分手当儿戏。还会显得不尊重对方——你说分手就分手，你说复合就复合？这对他来说，就算他想跟你复合，也会因为被激发逆反心理和压迫感，拒绝你的复合，甚至还可能冷淡的对待你。

，你要做好一个心理准备，那就是你传达出的这些想法，对方或许会无视，或许会有不符合你的预期的回应，这些都是很正常的，你要给对方适应和思考的空间。

那么，具体该怎么表达呢？

举个例子，你可以这样跟他说

“经过这么多天的冷静和思考，我想告诉你选择分手，并不是我不喜欢你，相反正是因为我喜欢你，我才会害怕、恐慌。这种心理很矛盾对吧，这就是我真实的心理呀。我害怕你是因为不喜欢我，才不答应我的XX要求的，我一害怕就开始逃避了，以为分手就能让你重视我。现在想来，这个想法过于自我了，我没有站在你的角度去考虑你的心情，更没有站在我们共同的角度，来面对我们的感情。今天跟你说这个，一方面是想把我真实的想法告诉你，另一方面也想听听你的想法，不管你做怎样的决定，我都会尊重并且支持你的。”

这段话一方面表达了你自己的真实感受，让对方知道你分手的目的不是为了分手，你内心是喜欢对方的。另一方面，给分手后的彼此一个交流的台阶，也给他一个表达自己的想法的机会，表示你是真的有冷静的思考，真的想站在彼此的角度来解决问题。

并且，在，你一定要传达出，你没有逼对方复合的意思。无论对方愿不愿意说出他的想法，无论对方的选择和态度是怎样的，你都表示接纳和认同。这样会带给对方一种轻松的，没有压力的感觉。那么他会更加相信，你是认真思考过的。

当你以上述方式传达了你真实的想法后，如果对方接受了那最好。如果对方没有接受，你就需要继续以合理化的方式，来逐步地拉近你们的距离。

那么，应该怎么做呢？

第三，学会以“第三视角”预估对方的反应，并作出理性的应对

就像我前面提到过的，面对感情中的矛盾，多以“我们”这种综合视角来看待问题。同理，分手以后，你就不要再把自己当做一个“受害者”，只站在自己的角度来看待他的反应，你可以学会跳出自己的框架，以第三方的角度，来猜测挽回时，他对你的反应。

其实，这个很好完成，分手后对方的反应无非这么几种

①如果他拒绝跟你沟通，不回复你的消息

☆应对方式

这个时候，你就不要一直不停的给他发消息了，你可以将目标转移成，不与他“正面沟通”，改为“侧面沟通”。

所谓“正面沟通”，就是直接跟他对话。而“侧面沟通”就是让他从侧面看到你的变化，看到你传达的消息。

比如说，你可以时不时在你们的社交圈，展示你积极地情绪，富有正面感染力的信息。这些信息可以是你的“特长展示”，也可以是你的社交聚会，还可以是你工作上的一些成就，甚至一些心态上的转变体会都可以。只要你传递出去的信息，是正面富有热情的真情实感，就可以

（鸡汤类的语录别发，太假太做作，要说人话）

。

如果能稍微跟他有些关联

（比如你们曾经去过的地方，吃过的食物等等）

就更好了，在内容篇幅上，注意不要传递你想复合的信息，只传达积极的感想就好（3/4的描述，1/4的正面情感表达）。

举个例子，如果今天太阳很好，你家里有和他一起选的被子/衣物，那么你可以这样发一条朋友圈

“今天太阳真好呀，我实在忍不住学我妈把棉被拿到天台来晒了（表情），就喜欢这种阳光的味道（其实是螨虫晒干的味道哈哈哈哈哈）话说上次XX来我家玩，说我这条被子很好看，开玩笑，也不看是谁买的！（好像也不是我买的？）”

（晒被子的图，天空的图，天台的图）

②如果跟他沟通时，他的态度冷漠，回复字数只有“哦”“嗯”之类的

☆应对方式

不要正面“刚”，也别泄气，这是因为他对你的负面情绪并没有消散，也是在测试你会如何应对他的反应，这都是复合的必经之路。你只需要把自己放在“第三方视角”的身份，你的情绪就不会被他带领了，你也给了他一个跟你合理化沟通的契机。

举个例子，你可以这样回复他

“我没别的意思啦，我以前处理问题确实不太成熟，让我们之间有些误解，不过这些都过去了，我现在也不想考虑别的，就觉得保持普通朋友关系就好，大家开开心心的结束，一起往前看，各自好好生活就好，你说是吧？”

如果他继续只回复“嗯”“哦”，那你就回个正面的有意思的“表情包”就好，然后去继续展示你的社交圈。

③如果他对你斥责，说一些攻击的话，嫌弃烦

☆应对方式

恭喜你，他肯对你发泄情绪，比对你冷淡不回应要好。这个时候他说任何话，你都不要放在心上，更不要跟他讲道理。你只要坚定自己的“第三方视角”，不把自己放在他的对立面，去化解他的情绪就好。

举个例子，你可以这样回应他

“我没有别的意思呀，你冷静下嘛，咱们都分手了呀，你这样会让我误会的。”

然后，如果他继续说让你别烦他，你就继续引导“为啥这样说呢？你对我的反应是不是太大了？”直到目标引向“他对你情绪反应太大，是因为他在乎你”或“你把他当普通朋友，所以你可以心平气和的跟他沟通。”

④如果他拉黑删除了你的联系方式

☆应对方式

遇到这种情况，先别急，你要相信网络时代的沟通便利性。没有微信，还有QQ，没有QQ还有邮箱，钉钉，头条，抖音，知乎，微博，短信，共同好友······只要你能用正确的方式传递你的信息，总能找到联络的途径。

找到其他的联系途径后，可以按照上述方式，以“第三方视角”合理化的传达你的信息。

举个例子你可以这样跟对方说

“今天无意中登录这个，看到之前的消息，想了下还是跟你说一下吧，我最近都还不错，以前的事也都过去了，我那些不成熟的幼稚的处事方式，说起来还蛮丢人的（笑的表情），感谢你以前承受了那么多，希望你以后都开开心心的。在我心里，你现在是我最普通的朋友，所以你也别有其他的压力哈。”

在这个期间，一定不要急。记住，用什么沟通工具不重要，最重要的就是传递正确的信息。

，在复合的过程中，你一定要持续坚定你的真实想法，并向他传递正面的情绪，让他感受到你确实是喜欢他的，不是一时闹情绪想跟他复合。所以，在这个期间，不要再回到你的防御机制中，传递不好的情绪和不真实的信息。

，我希望你能明白，就算是你自己主动提出了分手，只要你是真的喜欢他，你都可以去挽回。而挽回本身就是一个重新接纳彼此的过程，在这个过程中，没有一步到位，一步登天。你所做的一切，都要慢慢铺垫，一步步的推进，切不可急功近利。

心理测试测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。