昨日见到了许久未见的老同事Linda。如果不是她叫了我的名字，我压根就不觉得眼前这个烫着时尚羊毛卷，穿着粉T踏着纯白老爹鞋的时髦Girl是我之前认识的女神Linda！

要知道Linda之前在我们公司可是隶属女神级别。鹅蛋脸，苗条高挑，乌发如漆，精致的妆容配上干练的职业装，一颦一笑间流露着成熟女人的风韵。可是怎么一段时间未见，却变成了一个青春活力的少女了？

看到我惊愕的表情，Linda俏皮一笑“咋了，是不是觉得我变了很多？”

“是啊......我说Linda，你是受了什么刺激吗？”

“哈哈哈，没呢，我只是离婚了。”

“离婚？离婚能让人变年轻？”

“哎，也不是啦，只是我又交了一个男朋友，比我小9岁，我要打扮年轻点才跟他相配呀！”我瞪着Linda，看着她一脸娇羞幸福的样子，心里大概明白了七八分。

眼前的这个漂亮姑娘，要说外在条件真是没话说，家境良好，工作能力强，但就是有一个缺点—容易“恋爱脑”。一旦陷入爱情，智商立马为0，巴不得与对方融为一体，物我两忘。

恋爱脑的女人有个特点爱情至上。为了别人的爱和认同不惜投入全部的感情，经常放低姿态，习惯性讨好别人。好像有了他便拥有了全世界，重要性甚至超过了自己的生命。

比如Linda，前夫比她大十岁，喜欢成熟，优雅型的女人。还未离婚的Linda便照着前夫的要求来打扮自己。不仅如此，这样外在如此优秀的女人还被培养成了一个不折不扣的“夫管严”。大到公司活动，企业年会，小到朋友聚餐，只要是丈夫一个电话，Linda都必须放下一切立即回到丈夫身边。所有的喜怒哀乐都建立在丈夫的情绪之上，忧丈夫之忧，乐丈夫之乐，神奇般的消失了自我。

这不，终于离婚，摆脱了那个强烈“掌控欲”的丈夫，又陷入了“姐弟恋”，开始新一轮的“恋爱脑”模式。

好的爱情，会给你的精神带来的喜悦与满足。如果一段感情让你变得越来越卑微，压抑与焦虑，让你与真实的自我渐行渐远，那你很可能陷入了恋爱脑的病态恋情中。

恋爱本来就是有“毒”的。

神经生物学家Lucy Bron说“恋爱是一种生理成瘾，是物质成瘾的一种变形。”英国伦敦大学学院神经美学家米尔.扎基做过一项关于恋爱中的人大脑变化的科学实验。他请来一些志愿者，通过磁共振成像仪器扫描他们的脑部，结果显示

恋爱中的人大脑中多巴胺（传递兴奋和开心的信号）处于较高水平，而血清素（影响人的食欲，内驱力和负面情绪）分泌减少。这种感受与吸食某类成瘾物质所产生的效果极其相似。

如果硬要他们放弃正在热恋中的爱情，从生理上来讲，他们就会产生类似“戒断反应”。（戒断反应指的是物质成瘾后人们想要戒除物质，而出现的生理心理综合征，他们可能会大哭大闹、焦虑、抑郁、情绪失控、失眠等。）

这就是为什么有那么多的人一陷入爱情就变成了恋爱脑，因为根本难以戒断。

从平凡普通人再到光鲜亮丽的明星，恋爱脑的女人都不在少数。

郑爽的恋爱经历自出道以来就一直是粉丝与媒体诟病的地方。从最初与张翰在一起卑微的去整容，推掉工作放弃事业，到与张恒在一起，为其投资千万开公司，所有事情以男友为主，委屈的一肚子泪水还要保持微笑，无一例外都处在“爱一个人就低到尘埃里”，陷入没有底线和原则的死循环中，失去自我。

恋爱脑的人一旦开始恋爱，就全身心的投入这段感情，每天都在思考如何能让对方开心，怎样做能让对方多爱自己一点，如果失恋活着都没有了意义。在他们心里，已经认定对方就是将与自己白头偕老的唯一良人，为了这个人，他们甘愿赴汤蹈火也在所不惜。

从心理学的角度来看，恋爱脑们大多存在一种“焦虑型依恋”。

焦虑型依恋的人容易产生一种“情感饥渴”，由于缺乏足够安全感，通过不断的自我付出与牺牲，希望能够换取对方满足自己高浓度的情感依恋。她们的内心极其敏感，并且会在关系中不断试探对方。一旦对方没有符合自己的期待，恋爱脑们就会自我怀疑，自我否定，陷入“我是不是很差劲，他是不是不爱我”的恐慌中。

“焦虑型依恋”是如何产生的呢？

成年人的依恋模式很大程度上是受童年时期与养育着的依恋模式所影响。童年时期是形成亲子依恋的关键时期，如果在童年时期就没有获得足够的信任与安全感，就会形成“我不值得被爱，任何的爱都是有条件的”的错误自我概念，以至于成年后，不论进入哪一段感情，都习惯性以奉献、降低自尊、顺从的方式表达对对方的爱，以此寻求与对方的长期稳定的亲密关系。

从心理学中【情绪取向治疗】来看，焦虑型依恋其实是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。童年时期体验到的忽略，疏远等不好的感受一直被压抑在潜意识里，成年后进入亲密关系的所作所为都在极力避免体验童年时期的创伤。

恋爱脑对亲密关系有什么影响呢？

短期来看，毫无保留的付出与包容，可以暂时的感动对方，让对方觉得你确实是真心爱他，也愿意与你一起陷入激情，享受爱恨交织的纠缠。长期来看，一味的妥协和将就，容易使关系失去新鲜感，尤其是对于男人喜爱“战斗”的本性来说，感到乏味和厌倦是必然的。过度的依赖与不安，因高期待未被满足而产生的失落与怨恨的情绪，也会让对方体会到压力与愧疚，从而想要逃离这段关系。

如何摆脱恋爱脑呢？

一改变认知

“有了他，我的生命才有了意义。”这几乎是每个恋爱脑遵循的爱情信念。与心爱的人在一起，可以唤醒我们童年早期依赖父母，享受被爱的美好体验。，我们希望和对方不要有边界，合二为一，共建一个美好的世界，亲密共生。

可是现实迟早会告诉你，生活的日常，琐碎的事物，认知的不同，都会造成彼此间的差异，矛盾和冲突不可避免。这个时候，我们就不得不从共生的融合中抽离出来，恢复为各自独立的个体。

期望越高，失望越大。巨大的心里落差会给带你失望与否定感，你甚至又将体会到被抛弃的不安和恐惧。我们要明白一件事，将对方视为救世主，则是将所有的一切都依附在了对方身上，对方承受不了你这样沉重的寄托，终将还是会有离开的那一天。“我养你啊”，“我照顾你一辈子啊”，这样理想的伴侣只出现在电影里，就算换做稍微长一些的电视剧有一半都会栽跟头。

理想照进现实，可以带给我们一个目标去努力，但千万不要把它当成人生的信条。理想的亲密关系，从来都是彼此依赖又相互独立，没有一个人愿意一辈子做个“好爸爸”去照顾对方，也没有人愿意做个“圣母”一辈子去无私奉献。保留自我，并不断的自我成长，让自己成为一个发光体，才能够吸引他不断的爱上你，而不只是因为你的付出而怜悯你。

二建立自信

如同张爱玲写给胡兰成的那句话“在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。”这大概就是对恋爱脑感情状态最好的诠释。

恋爱脑的人不管外在条件多么优秀，在恋人面前还是会不由自主的产生一种自卑心理。我愿意为你做任何事，只要你喜欢；只要你爱我，我愿意变成你想要的任何样子。这样的信念还是源于内心的不自信。担心自己不够好，配不上对方，怀疑对方是不是真的爱自己。

我们要明确一点，这个世界上每个人都是独一无二的个体，正是由于个体的不同，才造就了人类犹如万花筒般精彩的人生。你认为的缺点对他人来说也许根本无伤大雅，他认为的优点，对于你来说也未必适合。

不管你的条件有多差，总会有个人在爱你。不管你的条件有多好 ，也总有个人不爱你——对不爱你的人，要懂得放手，对爱你的人，要懂得感激，拥有经营感情的能力和无惧离开的勇气才能拥有一段健康的亲密关系。

三塑造安全感

缺乏安全感容易由过往的经验对未来进行不好的联想，所以他们必须百分百确定目前的境况是绝对好的，才会对事物持有积极的态度。而拥有安全感的人则可以更好的享受当下，顺利的进展一段亲密关系。

当我们开始向内寻找,就会明白,真正的安全感来自于内心的独立和自足。真实地面对自己，接纳自己，珍惜自己。明白生活是自己的,需要自己负责。经常对自己的生活进行和反省，让自己的心智变得成熟，从容地面对生活中的人或事。爱情只是生活的一部分，并不是支撑我们生命的全部力量。对于爱情，不用过于刻意的放在心上，强调它的重要性，当你不那么关注它的时候，你反而就有了空间，不会被它束缚。

祝各位都能够多爱自己一些。就像陶红说的一样人永远要自己站着，你的幸福不应该由别人给。