关于对门的鬼故事 该死的嫉妒等三则
趣谈网：一句话鬼故事超吓人
有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！” 故事讲完了，你、看懂了吗？！
短篇鬼故事合集 关于对门的鬼故事 该死的嫉妒等三则
最近小编发现与对门相关的非常受大家的欢迎，于是今天特意整理了三则关于对门的鬼故事供广大读者欣赏，希望大家能够喜欢！
第1则、该死的嫉妒
俗语说得好“人比人会死，货比货要扔”，上天是公允的，俺们生下来的时候全是赤贫如洗的，可是上天也是不公允的，因为他给了俺们差异的人生，让俺们之间有了贫繁华贱的差距！这应当是上天做的一件错事，可是还有一件错事，着实是大错特错那就是他给了俺们人类一种叫做虚荣心和妒忌心的。
人为何会虚荣？因为他们想让人羡慕，同样也是自个儿妒忌那些富裕人比自个儿生活好的人。凭甚么她们可以穿金戴银，收支尊贵，天天除了社交应酬，就是打打麻将，休闲文娱，闲的一个个要死要活的，养的一个个比猪还要肥，还要花大钱去健身，去运动，去抽脂，去美容，去减肥！
“我老公一个月赚的那点儿工钱还不够人家割个双眼皮臭美一下的呢，整日家里家外忙的要死，做饭洗衣服收拾居室，还要定时按点的接送孩子上学下学，还要照望好年老的公公婆婆，有时候忙起来连饭都吃不太好，你说我过的这叫甚么日子呀！”
大家还在看：
酷似如此的话各人应当没少听过吧？其实我也纳闷了，每一个人都有自个儿的工作，夸姣的生活是必要伉俪二人共同缔造的，既然咱们比不上人家富裕，就争夺过得比人家幸福呗，幸福是甚么？那就是学会知足！可是恰恰就有那末一些人永远也不知足，总以为自个儿比不上人家，人家的那种豪侈生活，才应当是自个儿享受的，看他人不如自个儿我内心就特其他美，哪怕我比他人差一点，我就以为内心不痛快酣畅，晚上睡觉都睡不太好，假如你有这类感受，那我可以明晰的告知你，这就是妒忌了！
人们都说好奇心太大就可以杀死一只猫，妒忌心一大我估量杀死的就不是猫了，而是货真价实的人命！
同样是在国企工作，同样是工作在统一个部门，同样是部门的，只无非一个是“正”，一个是“副”，一字之差千里远，这工薪待遇可都差着好大的事儿呢，这不这两个经理又好巧不巧的在统一个小区统一栋楼，买了统一个楼层，住的还是对门，这大致是是传说中的狭路相逢吧！
我说正级和副级之间是冤家，您还万万不要不笃信！我晓得也确定不都是冤家，可是大部份都应当是这样的，因为两个人之间的品级差距实在是太小了！身为副级别看平日对正级唯唯诺诺的，可是大部份都想着有朝一日能够把这个正的给挤下去！而那个正的也是担忧被挤下去，对这个副的也是日防夜防，永劫间下去能不成冤家嘛！
对门住着出来进去的免不了会有谋面的时候，见了面出于礼貌和客套几多会聊两句，例如问一问“你们去哪里呀”“你们去干甚么呀？”等等这些无聊的话题。
我认为这些话题很无聊可是有些人对此很上心，不但不以为无聊，有时候还以为着实就要被气疯了！没错我说的就是这个副总经理的老婆，一个虚荣心和妒忌心超强的！
很巧这两位经理都姓王，两位的夫人呢也都姓潘，正级名叫王继高，老婆名叫潘一筹，副级名叫王第仁，老婆名叫潘一等。
这天早晨，副级和妻子刚一出门，正巧碰着对门的正级佳耦也刚要出门，于是乎就互相打了个招呼，问对方这大双休日的都去干甚么，正级的老婆说今儿个是恋人节老公在一家大旅店给订了一桌浪漫的午饭，两个人准备去吃饭，看着正级的老婆梳妆得浓妆艳抹的模样，副级的老婆内心就有了说不出的妒忌，再一想甚么恋人节，成婚记念日呀，就连自个儿生日老公都记不患了，今儿个之因而一块儿出来是因为自个儿老公还要去公司处置一点事情，趁便带自个儿去病院帮着染病的婆婆买药再买一点儿生活必须品。
看着正级的老婆挎着正级的手臂一扭一扭的走了，副级还好死不死的羡慕地说了一句：“总经理的妻子长得真是漂亮，调养得也好，身段也好，你看她比你还要大两岁，可是看上去她就像是你母亲似的”这只是副级和自个儿的老婆开的一个玩笑罢了，说完也就直接忘掉了。
他是忘掉了可是副级的老婆可没有忘掉，他以为自个儿老公之因而当着自个儿的面表扬他人的老婆年青漂亮，就是唾弃自个儿又老又丑了，他们伉俪之间极可能就要浮现“插手出轨”的征象了，尽管自个儿老公的职位不如对门的老公大，挣钱没有对门的老公多，可是真话实说副级的老婆还是挺喜欢副级的，不肯意脱离他。
第2则、对门
俗语说：远亲不如近邻。
刚搬进新家没多久，我就想着要和对门熟识一下，以后遇到啥事，可以互相帮帮助。过了好几日，我也没见着对门是啥尊容。
星期天上午，我正看电视，就听见对门&l恐怖鬼故事三则dquo;咣当”一声。我贴着防盗门的猫眼往外一看，门前站着一个婀娜多姿的佳丽。哈，高挑的身段，白皙的皮肤，长长的秀发。佳丽提着一台手提电脑，看模样准备下楼。
我连忙打开门，满面东风地说，你好，我是你的对门，妹子这是要出去啊。佳丽愣了一下，颇有风度地对我笑了笑说，刚买的电脑出毛病了，准备去家电城修修。我忙说，正好我到外头卖场买烟，同路。
我屁颠屁颠地随着佳丽，不失机机地搭着话。佳丽的话未几，笑得很迷人。到小区门前，她拦了一辆，我取悦地打开车门说，对门是缘分，以后有事言一声。她上了车，秀发向后轻轻一甩，冲我又是回眸一笑。天啊!我的心都酥了，一直到出租车渐渐驶出我的视野，我还傻呵呵地挥手致意。
对门原来是靓丽的佳丽!我从她嘴里还晓得了她的芳名──小娜。
刚抵家一个小时，门铃响了。我透过猫眼往外一看，小娜回来了。
看来没有白套近乎，佳丽登门造访来了。我热情地倒茶，递瓜果。小娜细心地看着我说，老哥，适才走得急，钥匙和钱都忘在了家里，这下惨了!我说没事儿，有事你说话。适才我去家电城了，人家说电脑毛病不大，要我交500块钱维修费，可我……小娜低垂着眼睑，一副楚楚可怜的表情。
就这点小事。我从抽屉里掏出500块，甩得哗哗地。小娜冲我千恩万谢，临出门一个劲儿说，老哥你真好，下战书让我娘还你啊!我拍着胸脯，激情壮志地说，应当的，咱是对门嘛!
这下好了，对门的佳丽主动向我求援了。我痴心妄想地待到中午，小娜没有回来。我又待到晚上，对门还是没动静。我也没在乎，对门嘛，怕啥。
过了两天，我又听见对门传来“咣当”一声。我想确定是小娜回来了，连忙穿好衣服，准备去造访一下。
门开了，一个中年女人探出头，不解地看着我。估量是小娜她娘。我有点失望地说你好，我是你对门的邻人。女人盯了我半天，摇摇头说不熟识。我是刚搬来的，小娜熟识我的……我的话还没说完，女人像受了浓烈刺激一样冲我嚷道：神经!话音刚落，“咣当”一声关上了门。
怎么会如此呢。我立在门前，越想越不是味。
犹豫了一会儿，我又摁响了门铃。
此次开门的是一个.html' target='_blank'>中年男人，他挺着将军肚，颇有气派。将军肚看了看我说，你谁啊，有事明日去寻我。我说，我是你对门的邻人，小娜的。对门的邻人?将军肚愣了半晌，忽然压低了嗓音说，别装了，你给小娜捎个话，让她以后别来寻我。这话不大对劲儿，他竟然也成心装胡涂。我也不客套了，高声嚷道：让我进去，我寻小娜。
女人不知何时出来的，指着男子张口就骂：你个老东西，让你别招引人家，你就是不听，人家男友寻上门了吧。将军肚瞪了一下女人，连忙把我让进门，“咣当”一声关上门。这都甚么事啊!我一头的雾水，连忙连说带比划地把那天的情形描写了一遍。
将军肚明了了，女人好像也明了了。女人边哭边数落将军肚：全是你干的功德，给那个狐狸精十万还不够，她还偷配咱家的钥匙，拿走我的手提电脑。将军肚有点不耐烦了，冲女人一摆手说，行了，早就不交集了。此次旅行前，幸好把东西都收拾整洁了，回来你还骗我说是遭了贼。女人仍旧不依不饶。你也不瞧瞧她是啥素质，连对门的500块也要骗……
女人絮絮不休个不断。我好像也明了了——呸!原来小娜是将军肚的恋人。我张张口想说话，想了想又咽了下去。我无趣地逃出门，照自个儿脸上就是一巴掌。500块看来是泡汤了，声援将军肚的“二奶”工程了。
也许是良知发现，过了几日，将军肚居然悄然地摁响了我的门铃。
一进门，他诡秘兮兮地取出一张照片说，小手足，你再好悦目看，那天的佳丽是她吗?我细心一看，照片的佳丽比较妖气，显明不是我那天看到的。
我内心涌出一种莫名的快意，幸灾乐祸地看着将军肚说，告知你，那天的佳丽不是她，你家真是遭了贼。不是就好，电脑也不值几个钱。将军肚居然兴抖擞来，拍拍我的肩膀说，感谢你，看来我的小娜不是贼，还是有素质的。我说，你就为这来寻我?将军肚没有说话，表露出很开心的神情。
我感觉到一阵反胃，忽然想寻回我的500块钱。我说不可，还是报案吧。
一听这话，将军肚急了。报案?这不是寻事吗!别折腾了，我给你1000块。说着，将军肚数出十张大票子，口中还嘟囔着：这贼竟然和我的小娜同名，真她娘有病。
接过钱，我索性也不说话了。
人还是没病的好。
第3则、请开门
常言道：“冤亲不如近邻，近邻不如对门”，但是在不少钢筋水泥混凝土修筑成的高楼大厦当中，就算是住在隔邻好多年，俺们仍然不清楚他们是谁，叫甚么名字，做甚么工作，彷佛那道防盗门，离隔的不是盗窃犯，而是邻里之间，人与人之间那种朴素的交谊，让俺们全都变得目生熟视无睹！
或许是如今造假的黑心商贩太多了，不但造出了太多的豆腐渣工程，假的家用电器衣服帽子甚么的，还造了假奶粉假大米，假的食用油，每天用这些赝品，与这些假玩艺儿接触，让俺们的身体康健状态愈来愈差，特别是俺们的脑筋，年纪轻轻的就经常犯胡涂，做事慌里张皇，糊里胡涂，整日丢三拉四的！
张小开就是这类人的一个代表，还不到三十，那影象力就像是三百岁似的，经常忘掉带这拿那的，忘掉带钥匙自个儿进不去家门，那是常有的事情，每一次都要花一百大洋寻楼下开锁公司的人来帮助，次数多了，人家都开始主动给小开打八折了。
几回开门下来的钱都够换一个新门的了，小开以为如此下去不是法子，于是乎就决意在对门邻人那儿放上一把备用钥匙。
当小开敲开邻人家的门，提出自个儿的要求时，对方用难以想象的眼力看了小开许久，彷佛在小开的脸上见到了朴拙，便答允下来，还约请小开在家里一块儿吃晚餐，小开哪好意思呀，婉言辞谢过后便脱离了。
次日一早，小开急匆匆的赶去上班，由于闹钟坏了，今儿个起来的有点晚，估量是赶不上去公司的了，看模样要忍痛放血打出租车了，小开心中谋略着。
在开门的时候小开刚好遇到了对门的邻人也要出门，一打招呼发现刚好顺道可以带着自个儿去单元。
看上去对门邻人家的条件不错，私人车很高级，坐在里边不冷不热不拥堵，最重要的是还不用费钱，下车的时候小开对邻人千恩万谢，对方则是特潇洒的说了句:“全是邻人不用这么客套，以后用车虽然启齿！”。
今儿个的体验让小开真正明了甚么叫做远亲不如近邻了，有个好邻人的确好，以后必定要和对方弄好瓜葛！
有了邻人家这把备用钥匙，小开被锁在门外的时候显明变少了，可是仍旧没有彻底搞定掉这个问题，因为有时候对门邻人家也时常没人在家，没法子只得再寻开锁公司搞定。
末了小开就想一个羊也是赶，两个羊也是放，爽性在楼下邻人家也放一把，如此上楼的时候，发现自个儿没带钥匙，自个儿就能够直接去邻人家取用了。
但是有时候事情就是这样恰巧，对门和楼下的邻人全都不在家，于是乎小开又在楼下对门家里放了一把钥匙，慢慢的小开已然把整个单位每一家每一户都放上了一把自家的钥匙，也就是说如今单位里所有邻人均可以进自个儿家了，惋惜自个儿却经常进不去，想一想小开以为还有点好笑。
无非放了这么多把钥匙，小开和邻里之间的瓜葛，一下子就变得融洽调和了不少，彼此之间的交往也变得频仍起来，瓜葛也变得愈来愈好！
这样其乐陶陶亲如一家原本是一件人人求之不得的功德，但是不久贫苦事儿就发生了！
这几日单元派小开去外埠出差服务，一来一回足足走了泰半个月的时间，当小开露宿风餐赶回家的时候，发现自个儿又忘掉带钥匙了，正准备去邻人家取钥匙，刚好遇到了住在对门那位和小开瓜葛最好的邻人老哥，热情的打了招呼过后，据说小开又忘掉带钥匙了，就从口袋里取出了一个钥匙串，解下了此中一把钥匙递给了小开，钥匙串上还系着一根绳索另外一端捆在了老哥的腰带上，老哥还提议小开也尝尝这类法子，省得时常忘掉带钥匙，进不了家门。
小开接过钥匙谢过了老哥过后就上楼去了自个儿家，开门的那一刻小开被目下的情境给彻底惊呆了！
小开见到只是脱离了十几日罢了，家里就已然大走样了，里边的摆设和自个儿脱离的时候大纷歧样，并且纷歧样的有些离谱！
如今小开家里的客堂，居然让人设计成为了一个灵堂，墙壁上挂着白色的花朵飘带，下当是一个大大的
“奠” 字，前面的供桌上摆放着两位白叟的灵位，还有一些瓜果点心等贡品。
见到这一切小开不由盛怒，心想谁会这么缺德把自个儿家变为了这幅鬼模样，假如晓得是谁必定要打的连他亲娘都不熟识他！
但是死者为巨细开一时之间看着居室里的一切却没了注意，总不能把这些玩意儿都给砸了扔了吧，终归这是活人造的孽，死人但是无辜的。
就在小开手足无措的时候，对门的邻人老哥忽然排闼闯了进来，见到居室里边的一切都无缺如初，这才长长的除了口气，拍着胸口说道:“还好还好～”。
很显然老哥也晓得这件事，于是乎小开强压着心中的肝火对老哥问道是谁这么缺德把自个儿的家，整成为了这幅样子。
面对小开的问询，邻人老哥忍不住大笑起来讲道:“怪不得你老是忘掉带钥匙，胡涂的连自个儿住在哪里都寻不到了吗？你住在三单位六层这儿是二单位六层，这根本就不是你家！你走错门了！”。
事情就是这么巧，老哥也有这家的钥匙，就是错给小开的那一把，原来这家属时常不回来，就算是回来了也早就忘掉开门钥匙在哪了，因而就想了个比小开还绝的在整栋楼里每一家每一户都放上了一把钥匙。
小开问言也以为可笑，居然有比自个儿还胡涂的人，无非为什么自个儿家没有被那人放钥匙呢，很快小开就想到了谜底，这么胡涂的人少放一两家也很平常。
终于回到了自个儿家里，开门那一刻小开居然见到了和适才走错的那一家似的的摆设，只无非桌子灵位上的照片再也不是那对老伉俪，而是换成为了张小开自个儿！
摸着自个儿血流不止得脑壳，小开才想起来自个儿在出差的时候发生了意外已然作古好几日了，幸亏家里把自个儿之前居住之处当成了自个儿的灵堂，否则还真寻不抵家了！