多想再见你一面,哪怕匆匆一眼灵异事件
我多想再见你一面,哪怕只有匆匆一眼,我知道,你可能担心我太贪心,怕我见了你,更加悲伤。越发的无法自我救赎。但我真的好嫉妒大嫂能看见你,并且能和你沟通。二十多年来咱俩都从未离开过彼此,但今年过年,我再也看不见你。多想拥有一次见你的机会啊……哪怕你对我匆匆一个微笑。我知道仍然放不下,但我会为了你努力的活下去。
每到晚上是我最难过的时候,很孤独,也很害怕,还特别特别的想念你,毕业后的我,过得很痛苦,每天除了想念你,就是被老板骂!我仍然每天加班,我以为我把时间都填满,就没有空去难过了,可是我错了,无论多累反而更想念你了,我以为时间可以冲刷我们所经历的点点滴滴,可我错了,时间却让我相思成疾。
一个人在外面流浪的时候,就好难过好难过,本以为回家里,看见物是人非会更难过,可是回来后,才发现这里会让我有点安心,就好像妈妈仍然在,她只不过是换了一种方式和我们生活。
和大嫂聊天的时候,她说:妈妈一直在家里面,她看见妈妈三次,一次还和她说了话,那个声音很像是我们在打电话,电话里传出来的声音,妈妈让大嫂好好带好小孩子,小孩子很闹腾,大嫂还看见她和孩子们玩,后来妈妈坐在她以前经常坐的椅子上流眼泪,大嫂开口问她:妈妈你怎么哭了,为什么哭啊……妈妈不言,(我知道妈妈为什么哭,因为她不甘心还没见到孩子成家立业完,还没享受好日子就这样病痛的离开了)我是既羡慕大嫂能见我所想,如果是我见了恐怕自己控制不住上去抱住她,但也会害怕那人不是她,我渴望再见。
我想看见她好好的,再也不要为了我们这些孩子去开刀动手术,再也不要听我的话,乖乖的吃药了,那时候她难受的时候对我发脾气说:你不是医生,你救不了我,然后我特别的难过,我说:我不是医生,但我是你女儿,我愿用自己的生命去交换你的时间。(很感动吧,我自己都快把自己感动哭了)可下一秒我吓傻了,妈妈狠狠的给了我一巴掌,说:不许你以后再说这么不吉利的话,你知道如果不是你照顾我,我早不在了。说完她自己就开始抹眼泪,我们相伴二十几年,虽然我记恨过她对我的狠,但从她生病后那些狠都变成了爱,我放下了所有她之前对我的打和骂,全心全意去弥补小时候的不懂事。拼了命的和阎王抢人,我还是输了
好想再见,哪怕那么虚无缥缈,我希望天堂再没有病痛,轮回之境存在,妈妈可以投个好胎,不要再为了挂念我们,耽误自己的未来了。
执念放一放,来世我做你的丈夫,好好爱你。
我记录完《一件小事》之后没多久,晚上做梦,梦见白天来到外公外婆以前的家外面的街道,不过街道不是现在的街道,而是以前小时候那个年代的街道,街上的人们穿着打扮,还是以前那个年代见到的一样。我正走着,看到外公外婆在不远处看着我笑,他们穿着打扮还是我小时候看到的一样。我想走过去,但不知怎么有很多无形的阻碍,让我不能走到外公外婆那里。后来我发狠,在梦里跑起来,但却看不见外公外婆了,而当我腿一动就醒了。醒来时含着泪,我知道那天是外公外婆保佑我,让我避免在东川路出车祸的。后来我特地再去了外公外婆以前的家那里一次,在那里边慢慢地散步,边回忆着以前的一切。过去已经不能再回来了,希望将来的路,能一直顺利地走下去。也希望外公外婆,能一直保佑我家。